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  • 口述和同事的同居日子

        我现在是个大龄女人,也就是现在流行的剩女。

        我是个一直都活在自己的世界里,从小到大都依赖着家人和朋友,有什么事情都是他们为我拿主意。

        一年前我和自己的男友分手,我和男友感情一直都很好,我把他当成的大部分,我的生活也只有家人和他还有少数的几个朋友。但后来由于他的出轨,我选择了离开,离开他在的城市,来到现在自己的城市。

        我一直都不有从痛苦中走出来。很累。我在自己城市找了工作,可一到下班我就睡觉,我不去理会别人说什么,也不注重自己穿什么。我和自己部门老大一起合租一套房,他是当时有一个7年的女友,这也是我和他一起合租的原因。

        我们一直都相敬如宾,他女朋友和他没有在一个城市,但他们感情还可以。几个月过去了,那时候是夏天,很热。他的房间没有空调,他提出睡我的房间,开始我一直都不同意,但看到他哀求几次我同意了。

        开始几天我们什么都没发生,我一直把他当成同事,在后来有一天他对我动了手脚,那一下让我对男人一下彻底的绝望。难道男人想要的都是女人的身体,我给了他,我把自己身体给了一个不是很熟悉的人。我们就这样的过着,他还是他,我还是我,我们在办公室还是和以前一样。

        我不知道是寂寞还是我真的很贱,我一直是家人和朋友眼里的乖乖女,说话不敢大声,后来由于和公司之间有点问题,我提出了辞职,我也想搬开和他合租的房子。我知道自己一直都不喜欢他,我有时候把他当成替代品,可我心里知道他和男朋友是不一样性格的人,他可能也一直把我当成寂寞的伴侣吧。

        当我提出离开合租的房子的时候他不肯,因为房子是我租的,押金是我交的。他是每月给我房租,我说帮他找一个合租者他不肯,后来就一直拖着,我就找了一家公司,日子就这样的过着。

        我还是每天给他做饭,但我不喜欢他进厨房,因为厨房里一直都有我和男朋友幸福的回忆。我后悔自己做的这件愚蠢的事,我有时候为了惩罚自己把自己的手割伤。每次和他做完那种事之后,我就一个人跑厕所里哭。

        在生活中我把自己的重心转到他的身上,我又依赖起他来。他慢慢害怕我的依赖,后来他喜欢了他办公室的另一个女孩。那天我和他还有以前办公室的同事一起出去唱歌,他喜欢的女孩也在。

        那天我喝醉了,我以前从来不喝酒的,我看到他对那女的细心了。难道我嫉妒了吗?还是心里不平衡了?我当场发了酒疯拿酒瓶乱砸,同事把我送回家,我就觉得当时心里好难受。我拿刀割伤了自己。

        当时有个喜欢我的男孩流泪了,是伤心了吧。

        他现在又跟另一个女孩在一起了。我难道真的上喜欢他了吗?不能,也不合适。一开始我就没想过他会给我爱情,我没想过要给他爱情,我拼命的工作,我拼命的忘记。

        我后来离开了他,搬家了。喜欢我的那男孩也离开了这个城市。我现在跟他还在一个城市,我们有时候还会碰面,看到他心里还会痛。我现在拒绝一切喜欢我的人,或许在害怕。一直都很累。我现在除了工作就是学瑜珈学古筝学手工,以前害怕自己一个人,现在好一点了。

        网友回复:

        你离开这个男人是对的。他什么都给不了你,连最基本的爱都给不了。我只能说,有些东西,越是得不到的时候会越在乎。但是,你只要相信你自己能放下,时间会给你一个交代。

        不管是不是喜欢,是不是爱情,你首先要想的是,他能给你爱情吗?你们合适吗?所有的爱情存在的意义都是这点:是否合适,他是否能给得了你爱情,你们之间有没有爱情。

        当他给不了你爱情,你们不合适的时候,爱情就失去了。换来的是痛苦。在这个前提下,你还要去选择爱吗?放开是唯一的出路。

        任何时候,都要顺其自然,包括痛苦。拼命的忘记是一种强迫。强迫自己去忘记,实际上是提醒自己不要去忘记,时刻在告诉自己我还没有忘记。不要拒绝。你要相信,所有的痛苦,都要顺其自然的去忘记,那么,就能忘记了。拒绝所有喜欢你的人,等于拒绝承认自己的优秀,拒绝自己自信。这个也是强迫。

        不要那么拼命,不要这样强迫自己,既然忘记不了,那就不要忘记了,想的时候就想,工作不要那么卖力,有时间和朋友出去走走。多交朋友,把自己的心放在朋友上,一个大圈子的温暖,会让你分散一些注意力,减少痛苦。你要强大的面对,而不是强迫自己去逃避,去忘记。
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